老公和女儿在荷兰，当街扭打起来…

妹妹小琥满月的那天，我们一家人决定出门散步，庆祝这个喜大普奔的好日子。

带一个爱胀气，一言不合就闹一放推车就炸的小娃出门，需要掐着点出去掐着点回来。

除此以外，还需要天时地利人和，以及梁静茹给的爱的勇气。

结果，好不容易到了我掐指一算的皇辰吉时，临出门前，玛雅突然说她饿了要吃东西。。。

这肯定是遗传她懒驴上磨屎尿多每次出门都要上厕所的老父亲没跑：

每次出门前，总要给我整出些妖蛾子来！

我大脑飞速运转想说家里有什么不用做立刻能拿出来应急，还算是有一些营养，而且可以边走边吃的食物。

灵机一动，我想到冰箱里有朋友送的包子。

赶紧掏出来俩，微波炉加热了一下塞到玛雅手里：

你最爱的包子，拿好，出发。

玛雅的嘴被吃的堵上了，小琥在娘亲的臂弯里舒舒服服，我们就这样幸福满溢地出发了。

一路上风和日丽，母慈子笑。

我内心升腾起一种久违的幸福：没想到，我也是有两个孩子的人了啊。

然而，这种平静和幸福只保持了短短的五分钟，就和秋水共长天一色的湖面一起，被玛雅的一声“惨叫”撕裂了。

包子，玛雅最爱的包子，一不小心掉地上了。

好端端的肉包子，又没有打狗，怎么就掉地上了呢？

这就要说玛雅和她爹这对脑回路一毛一样正路不走走歪路，没有困难创造困难也要上的父女了。

危险动作请勿模仿

因为他俩平地起惊雷的体质，我以为自己一心向佛再也不会起涟漪的心，动不动就被惊得地动山摇。

边吃着包子边走路的玛雅，也不知道哪根神经袢动了，忽然想从后面突袭她爹。

但俗话说，姜还是老的辣。

他爹也不是好对付的，听声音就用后脑勺识破了她的鬼把戏，倏地一个转身先下手为强活捉了她。

玛雅这个初出茅庐的小犊子，肯定没预料到她爹的突然还击。

而他爹没预料到的是，这一吓，把玛雅的包子给吓掉了。

顿时，随着玛雅划破长空的哭声，落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色，老母亲两耳发麻瑟瑟发抖。

一家四口的平静也随着包子，掉地上摔没了。。。

我连忙堵上小琥的耳朵，在一旁佯装镇定地静观其变。

只见玛雅发出最初那声划破长空的哀嚎之后，转而捶胸顿足哭哭唧唧。

队友劝她：

这包子只剩一点了，掉了就掉了吧，你吃了一个多，也差不多了。

说完，他捡起地上的包子，往湖里一扔。

肉包子没打狗，倒是喂了鸭子。

还沉浸在掉包子的悲愤中的玛雅，又急又恼，恶狠狠地对她爹说：

都怪你，是你把我的包子给弄掉了！

她爹不甘示弱：

怎么怪我，你如果不偷袭我包子就不会掉，这明明是你的错。

本来，掉了包子的玛雅就又悲又愤又气又恼，想把事情怪在老父亲身上出一下心中那口恶气。

谁知道老父亲居然不认账，还回过头来怪她，以她暴烈的性格，当下一不做二不休把她手里拿着的小琥的毯子往地上一扔。

队友一见这一言不合扔东西的场面，气也不打一出来，立刻喝止玛雅：

玛雅，你给我把毯子捡起来！

就这样，父女俩为一个包子，干了起来。

刚烈如玛雅，正在气头上，怎会立刻听老父亲的话？

跺着脚气呼呼地往远处跑走了。

眼见着玛雅越跑越远快跑到大马路上去了，旁观的我有点不淡定了。

我加快了脚程，追在玛雅屁股后头喊了一声：

玛雅，小心马路上有车。

要说玛雅这孩子还是惜命。

虽然她生气但没有失去理智，只是一哭二闹，却并没有要三上吊。

快到马路边的时候，她突然放缓了脚步，来了个急转弯，拐去了马路边的草地上。

队友见状一个箭步跑过去拉住玛雅，想用武力制服她。

但被她爹一手坑大的玛雅也不是吃素的，努力挣脱。

就在他俩对峙的时候，我抱着小琥赶到了现场。

我对队友说：

你给我两分钟，我和玛雅谈谈。

队友一方面不想矛盾升级，另一方面也见我比较冷静，于是就放开了玛雅，暂时退下。

仍处在余怒和委屈当中的玛雅，涨红着小脸正站在草地上抽泣。

我站在原地，抱着小琥，耐心地和玛雅谈了谈。

2分钟后，她就开开心心地和我一起走去捡毯子，又和老父亲和好如初了。

说实在的，那一刻我都觉得自己太了不起了，简直是个当之无愧的育儿大V呀。

我和玛雅究竟说了什么话，让她这么快就消了气还心悦诚服地为自己的不当行为负责呢？

分享我的“育儿”小妙招之前，先和大家复盘一下事情的前因后果，以及队友和玛雅暗流涌动的情绪。

包子掉的那一瞬间，玛雅是心痛伴着后悔转而气恼。

大部分小娃处理负面情绪的一贯反应，当然是直抒胸臆地哭。

本来，让她哭一下，事情也就过去了。

但队友这个人特别不擅长接纳他人的负面情绪。

他直男脑回路能想到最好的“安慰”之词就是：

这掉地上的包子也没多少，没什么特别可惜的。

表面上，他是在安慰玛雅。

但背后的潜台词是：

这也没多大点事儿，你至于在这儿小题大做鬼哭狼嚎的吗？！

快别哭了！

听出来没，队友的安慰，其实是因为他害怕玛雅的负面情绪，于是想方设法堵住她的出气口。

但情绪来了是不讲道理的。

它不是说，这事儿比较小，我就少生气一些。

这事儿比较大，我就多生点气。

情绪来的时候，从来都“只要我觉得”，和别人觉得这事儿是大是小值不值得哭没有半毛钱关系。

玛雅这个人精，立刻透过现象看本质，察觉到了老父亲对她情绪的不接纳。

悔恨和失望立刻转为了愤怒，矛头转向了队友：

都是你的错，怪你。

见玛雅蹬鼻子上脸敬酒不吃吃罚酒，老父亲也来了气。

40多岁的人了，情商立刻秒变3岁小娃，和亲闺女吵了起来：

明明都怪你，你居然还想怪我？哼！

表面上两个人吵是在吵“包子掉了”是谁的错。

但其实这不是谁的错，这就是个意外。

人生不如意十有八九的意外。

若非要追责，“客观地说”，主要责任在玛雅。

但亲子关系，和所有的关系一样，要谈感情不要讲对错。

大部分时候，那个犯了错情绪崩溃的人，心底里能不知道错在自己吗？

可她在你面前情绪失控撒泼耍横，是因为不知道错在自己吗？

但她仍然如此这般，不就是因为对你们的关系有信心，希望你可以接纳她自己接纳不了的情绪吗？

要不怎么说，小娃见到娘，无事哭三场呢？

父母对孩子来说最重要的功能之一，就是做她们的外挂情绪稳压计。

但可惜的是，很多人面对孩子的脾气，只知道以自己的“脾气”来回击。

而这些大人的“脾气”却时常穿着“讲道理”，“管教”，“为你好”等冠冕堂皇的外衣。

孩子明明通过哭闹，在和你“谈感情”。

你却想通过讲道理镇压她的情绪，和她“讲对错”。

感情的流动就这样因为大人的“情绪接纳无能”而被阻隔了。

孩子的感受，也因为大人对负面情绪的恐慌，而被否定了。

最后，孩子被一种“你不懂我你不爱我那不如让世界毁灭吧”的无力无奈恐惧和愤怒包围，进而采用极端的“报复”手段，像是扔东西、打人等方式宣泄情绪。

这个时候，大人又会大义灭亲义正言辞地对孩子进行教育：

你扔东西/打人是不对的，你不可以这样。

把东西捡起来/和**道歉，以后不许这样了知道吗？

当焦点被放在“负面行为”上之后，错的就必然总是孩子。

可明明如果孩子的情绪早一些被父母看见被允许，便也不必走到如此负面的一步。

所以，我走到离玛雅还有一段距离的时候，停了下来。

因为我知道她是个特别爱面子的孩子，哭的时候时常想自己呆着。

我问玛雅：

我在这里站着陪你可以吗？

她不说话。

我问：

如果不可以，你可以用手指一个地方。你让我去哪里，我就去哪里。

玛雅可能是见老母亲卑微去了尘埃，精诚所至金石为开勉为其难地说了句：

你可以站在那里。

我问她：

我可以和你说话吗？还是你想我先不说话陪你？

玛雅说：

你可以说话。

得到她的许可之后，我对玛雅说：

你的包子掉地上了很难过对吗？

你不想包子掉地上，想怪爸爸，但是爸爸说是你的错，你很生气吧。

玛雅点点头。

但其实这不是你的错，也不是爸爸的错，这就是个意外，谁也不想发生的意外，不是谁的错。

这种意外经常发生的，爸爸刚才说是你的错，其实是爸爸说错了。

玛雅本来还哭得梨花带雨委屈巴巴的，听说她娘说她爸爸也会犯错，渐渐平静了下来，眨巴着眼睛看着我。

我接着说：

明明是个意外，爸爸却说是你的错，你看爸爸也会犯错呢。

你觉得爸爸说错了，让你太生气了，所以把妹妹的毯子扔地上了对吗？

玛雅又点点头，眼神软了下来。

妈妈和你说个小秘密，上次妈妈和爸爸吵架的时候，妈妈也被爸爸气死了。

妈妈太生气了，就用手指抓了爸爸。他到现在腿上都还有两条血痕呢！

玛雅一听她400多月龄的妈妈生起气来，居然和她一样会使用下三滥的招数，立刻来了兴趣，终于开口说话了：

我要看爸爸的腿！

这重点抓的，也是get到她娘看热闹不嫌事大的吃瓜精髓了。

我说，

好的，一会儿我让爸爸给你看。但是这是我们的秘密，不可以告诉爷爷奶奶知道吗？

你看，生气的时候做错事情很正常的，你生气会扔毯子，妈妈生气还会抓爸爸呢。

可是下次妈妈如果生气就不想用手抓爸爸了，因为妈妈很爱爸爸，不想再把她弄痛了。

妈妈和爸爸道歉了。

我们现在一起去把毯子捡起来，再去看爸爸的腿好吗？

玛雅点点头，牵着我的手，有点不好意思地把毯子捡起来。

队友在一旁看着我不动一根手指头只动了两片嘴皮子，就说服了他平日里犯了错却死鸭子嘴硬誓死不从的犟女儿，原地惊呆了。

然后，他在光天化日之下撩起了裤子，给他闺女露了把大腿……

我和玛雅的沟通里，做对了哪几件事呢？

让孩子感到自己有主导权

面对哭泣咆哮情绪失控的玛雅，我没有着急忙慌地过去安抚她，而是和她保持了一段距离。

因为她这个年龄的孩子自我意识已经很强了。

一方面她因为包子掉了不开心还被她爹训斥又气又恼又委屈，另一方面她也知道自己不全部占理有点羞愧。

再加上她爱面子不喜欢别人看到自己大哭的样子。

所以，我得先征得她的同意，让她感受到我和她的沟通中她是占有主导权的那一方。

如此，她才会敞开心扉听我说。

当时如果她让我走开，我就会问她：

我可以走开一下，过一会儿再来问你可不可以陪你吗？

如果一会儿我来的时候你还是没有准备好，我就再走开一下，然后再过来问问你好吗？

一般来说，在安抚孩子之前先征求她们的同意，而不是气急败坏上来就一顿猛于虎的“安抚”操作，会更让孩子感到被尊重。

当她们重新拿回“掌控感”的时候，气一般就已经消了一大半。

因为大部分时候，我们生气，是因为掌控感的缺失而产生的恐慌和无助造成的。

共情

得到孩子的允许之后，接下来就是共情了。

这个育儿书讲烂了的“技巧”，我就不刻意介绍实操的方法。

我知道，许多试着和孩子共情但时常“然并卵”的朋友们，肯定要发问了：

我明明也给孩子的感受命名了；

我明明也和她说妈妈知道你现在很难过很不开心，没关系妈妈陪着你，无论如何妈妈都很爱你。

这难道不是共情不是接纳孩子的情绪吗？

如果你用“教科书般”倒背如流的语言说出了上面那些话，但还是不好使，那你就得扪心自问一下你和孩子共情的意图：

你是发自内心地理解孩子接纳她的情绪吗？

还是你想运用自己学到的育儿技巧给孩子止哭止闹达到“正面管教”的效果呢？

如果是后者，那你共情的潜台词便是：

我都已经和你共情了，我都已经告诉你不管你怎么样我都爱你了。你难道还要继续哭继续无理取闹吗？

这不是真的接纳，而是披着共情接纳的“高阶版”的不接纳。

孩子听话，都是听“弦外之音”的。

所以，说什么怎么说，其实不重要。

你的起心动念内心真正的想法才重要。

只有真的接纳，真的觉得她的哭闹再正常不过而不是需要被制止的行为，即使她哭一百年你都能陪着她，孩子才会因为感到真正的安全和抚慰，而平静下来。

而我，对玛雅的共情，基本上来自于对队友的同仇敌忾。

我家队友有时候真的很贱，贱起来他的妻女都很恨他恨得牙痒痒。

可是很多时候他又很可爱，可爱起来他的妻女又都被他逗得乐开怀。

我和玛雅分享了我的小秘密，母女二人立刻实现了共情。

而当她知道，自己的母亲大人居然也不是个什么情绪一直稳定的完美的人，她就知道妈妈是真的理解她，不会因为自己扔了个毯子就judge她了。

接纳孩子所有的情绪，

但不接受她所有的行为

人气起来，常会有极端的，自己事后想起来并不引以为傲甚至追悔莫及的行为。

这是人之常情无可厚非。

但这不代表，我们要被情绪牵着鼻子走，也不代表我们不需要为自己的极端行为负责。

情绪过后，每个人都要收拾自己砸的烂摊子。

而要在情绪过后引导孩子为自己的负面行为负责，并不是一件容易的事。

常见的两个误区是：

接纳孩子所有的情绪，于是放任她的胡作非为。

表面上似乎是接纳孩子的情绪，实际上却是为了通过“共情”平息孩子的怒火然后达到管教孩子的目的。

这两个误区都无法有效地引导孩子的行为。

前者会因为放任而让孩子没有边界感和分寸感。

后者则会让孩子因为没有被接纳而陷入“生气爆炸屈于淫威而认错然后再生气爆炸”的死循环。

那如何在实操中做到“接纳情绪，不接受行为”呢？

最重要的一点，则是先疏通情绪，再陪着孩子一起为自己的行为负责。

只是陪着孩子一起，“为自己的行为负责”而已。

不是因为孩子做错了所以身为父母的我们必须管教她让她长个记性；

也不要居高临下地对孩子说：你现在如果不改好了，以后社会迟早会毒打你。

我们需要去相信，孩子的心里是辩黑白明善恶的。

当我们理解孩子信任孩子，不带着“管教”控制孩子的心，去陪着他们去修复其本心本来就想要修复的东西或关系时，她们就会因为感受到爱，从而恢复善良的意愿和能力。

恐吓威胁管教，无法改变行为。

信任接纳和爱，才可以。

很多父母在面对孩子的负面情绪处理孩子的“不当行为”时都会有类似的困扰：

这孩子都这么大了，怎么还为芝麻绿豆大点的小事崩溃？

情绪一上头他就跟个小怪兽时的“打砸抢”，究竟如何管教才能让他改掉这些坏毛病呢？

其实，“管教”的精髓，恰恰在“不管教的勇气”。

往往，当孩子的情绪被看见被疏通被接纳了之后，她们都是好商量好沟通明辨是非愿意负责任的。

我越来越真切地感觉到：人在情绪失控的时候，最渴望的，是被爱的人看见、拥抱和陪伴。

也因此，通过共情自己，我更加能共情他人。

但目前，我的好脾气似乎只能给玛雅和小琥。

面对她们那在惹我生气这个方面天赋异禀的爹，我真是分分钟被他点燃。

哎，不说了，继续修炼去了。